No passado, o objetivo das
viagens era apreender, ter acesso ao diferente, ao estranho, ao exótico, ao
fantástico, ao bizarro, ao nunca visto... tudo isto acabou. Agora é o
famoso deja vu que as rege, sejam elas à esquina de casa ou aos
cafundós da indochina. A grande indústria do turismo se apropriou de todas as
novidades e de todos os “costumes” e agora os disponibiliza em troca de honorários aos turistas, quase sempre simplórios e deslumbrados.
Não sabe falar outro idioma? Não
faz mal! Não atrapalha em nada! Nós lhe daremos tudo mastigado! E depois, tudo
está estandardizado. Isto é uma toalha! Esta é sua senha HI FI! Aqui está o
mapa de tudo o que lhe interessa e do que vale a pena conhecer. Aqui está um
guia sintético em seu idioma. Já sabemos que você não é fumante, que não gosta
de edredom e que odeia dar gorjetas. E mais: que na infância mijava na cama e
odiava polenta com lambari frito.
Não tem religião? Não importa,
somos tudo o que o cliente quer que sejamos. É Cristão? Lhe colocaremos num
quarto com um imenso crucifixo sobre o leito. É ateu? Há na gaveta do criado
mudo os evangelhos segundo Miguel Bakunin. É antissemita? Aqui estão os
principais discursos de Hitler. Ah, odeia os alemães? Aqui está um CD com a
Lista de Schindler. Gosta de putas? Temos um book com fotos e preços. Ah, é
pederasta? Somos donos de todas as saunas gays da cidade (dizer sauna gay já não é pleonasmo?).
É assexuado? Respeitamos sua opção. Estas meio brocha? Há viagra a vontade no
armário do banheiro. É intelectual? Podemos agendar-lhe uma reunião com o
reitor em exercício. Pratica esportes? Temos descontos nos principais clubes. É
narcisista/histérico? Podemos acionar qualquer TV da cidade para uma
entrevista. Problemas de ansiedade? Um psicanalista irá ao seu quarto e lhe
custará 300 euros a hora. Tens, mesmo que inconsciente, alguma intenção
terrorista? Uma vez que nos pague as diárias em dia, não vemos, não ouvimos e
somos mudos. Queres conhecer a história real ou a história fantasiosa das
coisas? O mesmo agente poderá oferecer-lhe tanto uma como a outra. Se sentes
prazer sádico em dar esmolas, lhe informamos que os dois mendigos que ficam ali,
um na esquina sul e outro na esquina norte, pertencem a nossa empresa... Daqui
vais para a Argélia? Ah, para Frankfourt! Temos lá também nossos
representantes. Não sabes falar alemão? Não importa. Essa língua bárbara ainda
desaparecerá do planeta. Temos pequenas máquinas que traduzem tudo na hora e
depois, você sabendo dizer auvidessem e tankchem, está tudo
resolvido. Qualquer coisa, chame a polícia. Ela só existe para garantir a ordem
de nossos negócios. Somos uma rede internacional, monsieur! Não temos ideologia,
nem filosofia, nem idiossincrasia alguma. Só idolatramos verdadeiramente uma
coisa: o dinheiro, isto sim! Nossos sentimentos são apenas reflexos de nossos
bolsos e nossa simpatia é movida a moedas, a cartão de crédito e a notas de cem
euros.
Hoje em dia, tudo é movido a
dinheiro de corrupção. Podes voltar a ler Marx para ver que nas entrelinhas ele
já previa esse futuro para o mundo... Todo o dinheiro roubado na corrupção é
aplicado no mercado de hotelaria mundo a fora. Não parece bizarro que hotéis de
luxo em Paris e Londres, resorts nas ilhas gregas, Spas nos Alpes tenham sido
construídos com dinheiro sujo da Bolívia, do Brasil, dos EEUU, da África, dos
países árabes, América latina em geral e etc.? Tente saber o nome de seus
sócios. Não saberás. Uma sociedade que tolera as chamadas Sociedades
Anônimas não é descaradamente uma sociedade mafiosa e bandida?...
Bom., em caso de morte, temos um
crematório no subsolo ou podemos conseguir-lhe um enterro no Père-Lachaise,
acompanhado pelo arcebispo de Paris e, inclusive, uma tumba ao lado da de
Chopin. Ah, você não gosta de música! Então ao lado de Robespierre ou até no Memorial
da Marseillaise...
Acabaram as férias? Temos
sua ficha completa e até o número de sua conta bancária. Ficaremos em contato.
No ano que vem estaremos aqui com muitas novidades para você e sua família.... Good bye!, otário.
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