Independente de ter nascido em abril, julho, setembro ou dezembro, num berço de ouro, numa penitenciária ou nos fundos de uma estrebaria, na Era de Peixes ou de Aquário, neste dia ensolarado, é recomendável
1. Se não quiseres ser considerado um bandido e um fora-da-lei, ir correndo, logo depois do café da manhã, ao cartório, quitar aquele título processado, por não ter pagado o IPVA de 2022 e nem a taxa de limpeza. E, fazer um esforço imenso para não lançar uma cadeira nos cornos do cartorário, que te cobrará 600 reais de taxas cartoriais... (?)
2. Lá pelas 13: horas, se ainda não enfiaste dois ovos e um palmo de picanha para dentro, sentirás um mal estar fisico generalizado. É bom passar, pelo menos na rodoviária e ingerir um daqueles pastéis fritos em óleo de canola, naquela frigideira que amanheceu com um rato boiando... Em seguida, por prevenção, a lua, no meio da briga entre a Era de Peixes com a de Aquário, recomenda passar na farmácia mais próxima...
4. As estrelas de ontem à noite (e Jupiter nem estava alinhado com Marte) sugeriam o cavalo sagitariano olhando com lasciva para a turma de virgem. Atenção! Olhe o assédio! Cuide-se! Feche as pernas! Diante de olhares concupiscentes não se intimide em acionar o Supremo... E siga fomentando em você mesma e aos que te cercam a idiotice desse estoicismo fatal... Afinal, até a libido e a tara são provisórias!
3. Não importa teu signo... e não é de hoje: Está registrado no universo (mesmo como metáfora), e em todas as galáxias que tuas ambições, se ainda não foram, irão todas para o saco! e que se não quiseres levar um tiro ou uma facada, não deves sair de casa depois das 17 horas. No máximo, tomar um chá de capim santo na varanda, com óculos escuros e um colete à prova de balas.... Sim, há alguma coisa também piscando em vênus... Mas ainda não dá para saber com precisão o que está indicando. Por via das dúvidas, aproveite para abordar aquele camelô e comprar uns preservativos... de preferência, com sabor amora... Desculpe, amora não se harmoniza com vênus na posição obliqua, dê preferência para sabor cereja... Acenda um incenso, posicione os cristais místicos no canto esquerdo da alcova e mentalize a surubada infanto-juvenil-autista do músical Hair dos anos 70...
4. Não deixe de registrar a euforia de alguns lunáticos com o que eles chamam a "vitória da esquerda na França". Tenha paciência, são quase todos nascidos no mesmo hemisfério e na mesma e precária configuração astral... Se fores andar de bicicleta, tiver mais de 70 e pretendes estar vivo no amanhecer da nova Era, use capacete. E desista de querer que os garçons e os cozinheiros se lavem as mãos antes de servi-lo.
5. Caminhando pelas calçadas estropiadas da cidade, se deparares com um búzio, sobre uma carta de baralho, não pise sobre eles. Podem estar contidos ali todos os mapas de teus fracassos e de tuas ficções... E comemore o ingresso da Bolivia no Mercosul. Agora sim é definitivo: Do pó voltarás ao pó...
6. Se pretendes estar ainda por aqui na Era de aquário), o lado black da lua (revisitado recentemente pelos chineses), sugere que deves ir te preparando, já que o Bolsonaro voltará ainda nesta Era, e mais: portando um Rolex cravejado de diamantes no pulso direito, ao lado da Primeira Dama, cheia de penduricalhos em safira, e que o coronavirus também retornará, não apenas no Brasil, mas na sucateada América Latina inteira.... Sim, é o que Nietzsche chamava de Eterno Retorno! E que tanto a ASTRAzenica como a faizer, entre outras, já estão de prontidão... Enfim, que A Queda do céu, prevista pelo xamã ianomâmi poderá acontecer até mesmo antes do próximo equinócio...
7. Se as estrelas dizem a verdade, a mídia, tanto a oficial como a paralela e a clandestina, todas seguirão mamando avidamente nas tetas do Estado e noticiando as mesmas bobagens dos dias em que vieste ao mundo... O tédio nas salas de redação é cada dia mais grave e o jornalismo, aos nascidos em qualquer mês, se torna cada dia mais iatrogênico. Só a politica vai bem. Todo mundo por lá, sarreando à media-luz daqueles prédios tipo colmeias, em gabinetes com mesas de ébano, vestindo black-tie, lânguidos, com seus altos salários, coçando as virilhas, inventando discussões patafísicas, viajes e assuntos inúteis, até as próximas eleições...
8. Finalmente, você tem razão: todo mundo fala merda o dia inteiro, mas não seja tão sensível a ponto de levar tudo para o lado pessoal. Pois segundo as configurações galácticas de hoje, você nem sequer existe como pessoa!
Sim, os astros indicam que neste dia 08 de julho de 2024, o coroinha da igrejinha da esquina acionará aquele sino vagabundo (como fez todos os dias do último ano) às 18:00 horas em ponto para anunciar a hora do Angelus. (Angelo? A propósito, de que signo teria sido esse sujeito?) E que, se depender das estrelas, nessa mesma hora, o boteco da frente já estará cheio de paus d'água desiludidos e incuráveis e que entre eles haverá um que é a reencarnação do famoso psicografista mineiro... hora em que também começará a reunião na cobertura, solenemente aberta pelo síndico, para decidir, supostamente em função da SELIC e do dólar, o valor de uma nova taxa extra...
Cuide-se, irmão planetário! A queimadura que tiveste é uma prova cabal de que és sensitivo. Todo cuidado é pouco! Entre numa capela qualquer, mas que tenha janelas azuis, daquelas idealizadas pelo Niemayer e desenhadas pelo Athos Bulcão... e sempre que possível, entre de lado, como os caranguejos, para pedir o que desejas (mas não seja impertinente: peça só o possível). E também não seja sectário, esqueça que Santo Agostinho, aquele teólogo argelino considerava a astrologia como "A arte falaz dos astrólogos e os seus delírios ímpios..." e agradeça ao demiurgo por ter te empurrado com vida, saudável e néscio para este manicômio cheio de trapaças comerciais e amorosas... sob o signo de uma Ilíada e de uma horda ululante de trambiqueiros...
Kkkkkkkkkk. Sou mais sagitario!!
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